In anteprimissima e prima di tutti ecco la lista dei nomi del nuovo governo.
Presidentessa del Gran Consiglio dei ministri, giorgina merdoni.
Vice presidente del Gran Consiglio, Antonino Geronimo La Russa.
Ministro degli esteri, Leonardo Apache Larussa.
Ministro degli interni, Lorenzo Kociss La Russa (e così tutta la famiglia è sistemata)
Ministro per l’Istruzione, Sylvester Stallone (indipendente)
Ministro per la salute, Tomas de Torquemada (indipendente)
Ministra per le cene eleganti (soppresso il ministero per la cultura), Licia Ronzulli.
Ministro per l’economia, Diabolik (tecnico).
Ministro per gli affari regionali (solo regioni senza sbocco sul mare), servino.
Ministro della giustizia, belloscone.
Ministro della guerra (soppresso il ministero della difesa), Zelensky
Ministro lavori pubblici, mafia e appalti truccati, Matteo Messina Denaro (indipendente).
Ministro del lavoro e dello sfruttamento, Lucifero (tecnico).
Ministro agricoltura, foreste e cementificazione selvaggia, Gabriele Paolini.
Ministro io sono giorgia, sono mamma, e sono cristiana, giorgina merdoni (interim).
Ministro per i rapporti erotici con il parlamento, belloscone (doppio ministero perché altrimenti rompe il cazzo).
Ministro per i rolex, Maurizio Lupi.
Ministro che non c’è (senza portafoglio), ricky lecca.
Ministro poste, telecomunicazioni, lettere anonime e bullismo, ballottaggio tra i due cicci (si pensa di fare renzi nei giorni pari e calenda nei giorni dispari, quale premio partita per avere votato la fogna alla presidenza del senato).
Come avevo scritto in un commento in qualche post fa: meglio che i soldi non passino per le sue mani, altrimenti lo stadio se li sogna i soldi dell’incasso, 😉.
deve fare gli scontrini e rendere i conti
Forse bisognerebbe fornirgli un pallottoliere… sia mai che sbaglia il prezzo è s’intasca il più di nascosto.
è meglio, ottimo suggerimento
😉
😀
Il Governo ancora s’ha da fare ed è già diventato una sceneggiata da operetta: autore Berlusca e company…🤣🤣🤣
Si, davvero. Hai letto che sceneggiate sta impiantando il Berlusca? E’ ormai rimbambito, si muove che sembra una larva, ma è di nuovo tornato a insozzare la politica, come non lo fosse già abbastanza.
sì, siamo al grottesco
Gravissimo! Hai dimenticato il ministero per la fertilità e la famiglia assegnato, senza porta preservativo, al ministro mansalvindingo.
almerighi 
Povero Giggino di Maio: gli toccherà tornare a vendere bibite allo stadio, 🤣🤣🤣🤣🤣.
Dovrà vendere pure noccioline
Come avevo scritto in un commento in qualche post fa: meglio che i soldi non passino per le sue mani, altrimenti lo stadio se li sogna i soldi dell’incasso, 😉.
deve fare gli scontrini e rendere i conti
Forse bisognerebbe fornirgli un pallottoliere… sia mai che sbaglia il prezzo è s’intasca il più di nascosto.
è meglio, ottimo suggerimento
😉
😀
Il Governo ancora s’ha da fare ed è già diventato una sceneggiata da operetta: autore Berlusca e company…🤣🤣🤣
mah più che operetta, avanspettacolo
Si, davvero. Hai letto che sceneggiate sta impiantando il Berlusca? E’ ormai rimbambito, si muove che sembra una larva, ma è di nuovo tornato a insozzare la politica, come non lo fosse già abbastanza.
sì, siamo al grottesco
Gravissimo! Hai dimenticato il ministero per la fertilità e la famiglia assegnato, senza porta preservativo, al ministro mansalvindingo.
soppresso e incorporato come sottosegretariato al ministero delle cene eleganti
E Salvini non ha fatto una piega?
è incolto, a lui interessa solo il ministero del papeete e sta facendo una lotta durissima perché sia istituito
Cappottato dal ridere! Però come ministro per i Rolex avrei messo Totti & Blasi (alternati come quegli altri due personaggi di Calenda e BimboMinkia)
😀
ps Torquemada alla salute è una genialata, bisogna ammetterlo (tra le tante tue)
se ti ammali finisci al rogo, vedi un po’
Concetto di “salute” integrale, se sei malato di mente ti trattano come un malato di corpo 😅
stessa cura: un bel rogo
Può anche darsi che quelli veri siano peggiori persino di questi…
senza dubbio